He ahí mi confusión.

Otra vez, estoy aquí escribiendo una madrugada escuchando música pensando como empezar, creo que esta vez expresare una confusión, mi  confusión.
Solo han pasados meses desde que lo "supere" o eso pensaba, es difícil aceptar que eres débil, que tu mente es muy fácil de manejar, pero es mas difícil aceptar que todavía quieres a alguien que pensabas que ya hacia parte del pasado, pero te das cuenta que no es así y te frustra, por que si antes era  invisible, ahora soy todo lo contrario, me convertí en su amiga, su celestina. ¿como así celestina? la que le resuelve problemas amorosos, la que lo escucha y todo empezó  no hace mucho, creo que me noto cuando un amigo en común nos metió a los dos en una conversación, ja' que incomodo era ese momento pero al pasar de los días ya no sentí nada, solo una gran "amistad" o solo lo confundí por que ya me decía cosas personales , pero como me di cuenta que me metí yo sola en ese problema llamado  ¿"amor"? por un juego, suena super ridículo, pero gracias a ese pequeño juego masoquista supe que todavía sentía algo por él, pero él como siempre se había fijado en otra persona.
En una persona que solo lo utiliza para mi parecer, para no sentirse sola, solo se aprovecha de el mas débil para engrandecer su ego, de una persona que  solo lo ilusiona con palabras pero sus hechos demuestran otras cosas, de una persona que solo le importa su bienestar, me he quedado aterrada de las palabras que él le dedica a ella en silencios, de como la mira, de como la escucha, de como esta pendiente de ella, solo observo cada una de sus expresiones y no miento me dan punzadas saber que que juegan con él , pero pienso que esta pagando su propio Karma.
Solo observo como ella lo eleva hasta lo mas alto le da las alas mas hermosas para que vuelen "juntos" pero ella se queda ahí en la tierra y el vuela, vuela muy alto hasta un punto que ella le corta las alas a su conveniencia y cuando ella quiere, y el se estrella rueda a sus pies le suplica amor y ella le vuele a dar otras alas pero estas cada vez mas dañadas y así se repite una y otra vez. 
Él se cansa y va a mi muy pocas veces lo hace pero cuando lo hace alegra mi momento, es feo ser segunda opción pero se que para él no soy  una opción, solo una persona con quien puede contar (creo que esas son mis palabras para no sentirme tan mal) se cuando esta bravo, triste, y cuando su mente pocas veces esta feliz, es diferente, muy diferente.
Mi confusión es si todavía lo quiero, pero no se como puedo querer a una persona que para ella siempre he sido la invisible en su camino, la poco atractiva para sus ojos es como cuando un ratón quiere ser amigo de una serpiente, como puedo querer a alguien para mi es el mas grande océano en mi ser y para él soy solo una uña del pie ya arrancada, como puedo sufrir  por picaduras venenosas provenientes de sus labios y como puedo querer ese ardor en mi piel.
He ahí mi confusión esta entre dolor y amor, entre esperanza y desesperanza, esta entre lo inusual con lo casual he a ahí mi confusión que se lo que esta pasando pero quiero hacerme la ciega para ser feliz y lo único que estoy logrando es dañarme, he ahí mi confusión queriendo ser esa chica por quien él suspira cuando solo soy la sensación como unos zapatos acabados de comprar, he ahí mi confusión queriendo ser feliz con ilusiones falsas, he ahí mi confusión queriendo sobresalir para que él me note, cuando lo único que hago es esconderme entre las sombras.
He ahí mi confusión. 

Me importas, y demasiado, pero tengo un pequeño gran defecto, nunca demuestro las cosas, por eso siempre acabo perdiéndolas.

¿Que se sentirá?

Aveces me pregunto que se sentirá estar triste hasta el punto donde ya no puedes mas y quieres acabar contigo por que tus pensamientos o como lo llamo yo "la conciencia" no te deja en paz?
Que se sentirá cortarte por que no le quieres hacer daño a los demás y te lo haces a ti misma por que el dolor del corte te ayuda a rebajar solo un poco el dolor psicológico?
Que se sentirá estar hundido en una depresión y que nadie pueda salvarte por que tienes miedo de que te juzgues si pides ayuda?
Que se sentirá sonreír todos los días y llorar todas las noches?
Que se sentirá aparentar ser algo que no quieres ser solo por agradar?
Por que no buscamos otra salida a la tristeza?
Que se sentirá vivir en esto, en una mentira, donde tiene que esconderte, maltratarte y hacer cosas que no  quieres?
Solo que se sentirá?
Pregunto y no me dan respuestas pero en realidad quiero saber por que llegan a eso. Puede que suene demasiado extraño pero a veces tengo ganas de sentir algo de dolor, tristeza, depresión o hasta bullying real. Quiero ponerme en los zapatos de otra persona para saber que se siente esto, quiero sentirlo pero no eh podido ya que de pronto soy como soy y no me da miedo demostrarlo, por que no me guardo las cosas, por que mis papas están pendiente de mi o por que en realidad solo estoy feliz por que vivo y tengo una vida por que luchar, por que seguir adelante, tengo sueños y metas, y vivo de fantasías pero con los pies bien enterrados en la tierra, por que ignoro lo malo que me dicen. Pero por que yo si puedo y otros no pueden ser "feliz". No me declaro completamente feliz pero si alegre y quiero sentir dolor, es muy ilógico pero quiero deprimirme hasta que ya no pueda mas pero por que no puedo hacerlo. Solamente no puedo hacerlo por el simple hecho de que me siento llena de mi, llena de cualquier mínima cosa y me queda un gran camino por recorrer pero por ahora me haré esa pregunta que se sentirá?

Vive la vida, recuerda que es una sola...