Otra vez, estoy aquí escribiendo una madrugada escuchando música pensando como empezar, creo que esta vez expresare una confusión, mi confusión.
Solo han pasados meses desde que lo "supere" o eso pensaba, es difícil aceptar que eres débil, que tu mente es muy fácil de manejar, pero es mas difícil aceptar que todavía quieres a alguien que pensabas que ya hacia parte del pasado, pero te das cuenta que no es así y te frustra, por que si antes era invisible, ahora soy todo lo contrario, me convertí en su amiga, su celestina. ¿como así celestina? la que le resuelve problemas amorosos, la que lo escucha y todo empezó no hace mucho, creo que me noto cuando un amigo en común nos metió a los dos en una conversación, ja' que incomodo era ese momento pero al pasar de los días ya no sentí nada, solo una gran "amistad" o solo lo confundí por que ya me decía cosas personales , pero como me di cuenta que me metí yo sola en ese problema llamado ¿"amor"? por un juego, suena super ridículo, pero gracias a ese pequeño juego masoquista supe que todavía sentía algo por él, pero él como siempre se había fijado en otra persona.
En una persona que solo lo utiliza para mi parecer, para no sentirse sola, solo se aprovecha de el mas débil para engrandecer su ego, de una persona que solo lo ilusiona con palabras pero sus hechos demuestran otras cosas, de una persona que solo le importa su bienestar, me he quedado aterrada de las palabras que él le dedica a ella en silencios, de como la mira, de como la escucha, de como esta pendiente de ella, solo observo cada una de sus expresiones y no miento me dan punzadas saber que que juegan con él , pero pienso que esta pagando su propio Karma.
Solo observo como ella lo eleva hasta lo mas alto le da las alas mas hermosas para que vuelen "juntos" pero ella se queda ahí en la tierra y el vuela, vuela muy alto hasta un punto que ella le corta las alas a su conveniencia y cuando ella quiere, y el se estrella rueda a sus pies le suplica amor y ella le vuele a dar otras alas pero estas cada vez mas dañadas y así se repite una y otra vez.
Él se cansa y va a mi muy pocas veces lo hace pero cuando lo hace alegra mi momento, es feo ser segunda opción pero se que para él no soy una opción, solo una persona con quien puede contar (creo que esas son mis palabras para no sentirme tan mal) se cuando esta bravo, triste, y cuando su mente pocas veces esta feliz, es diferente, muy diferente.
Mi confusión es si todavía lo quiero, pero no se como puedo querer a una persona que para ella siempre he sido la invisible en su camino, la poco atractiva para sus ojos es como cuando un ratón quiere ser amigo de una serpiente, como puedo querer a alguien para mi es el mas grande océano en mi ser y para él soy solo una uña del pie ya arrancada, como puedo sufrir por picaduras venenosas provenientes de sus labios y como puedo querer ese ardor en mi piel.
He ahí mi confusión esta entre dolor y amor, entre esperanza y desesperanza, esta entre lo inusual con lo casual he a ahí mi confusión que se lo que esta pasando pero quiero hacerme la ciega para ser feliz y lo único que estoy logrando es dañarme, he ahí mi confusión queriendo ser esa chica por quien él suspira cuando solo soy la sensación como unos zapatos acabados de comprar, he ahí mi confusión queriendo ser feliz con ilusiones falsas, he ahí mi confusión queriendo sobresalir para que él me note, cuando lo único que hago es esconderme entre las sombras.
He ahí mi confusión.
